Мне плохо. Очень плохо... Я умираю. Мне не хочется жить... Насколько я был счастлив последние две недели, настолько же я страдаю сейчас. Видимо, я принес кому-то (даже догадываюсь кому) такое же страдание и сейчас расплачиваюсь за это... "Что посеешь - то и пожнёшь". Можно не любить меня, можно было меня бросить, но зачем предавать меня?! Зачем делать мне так больно?.. Я был готов не всё, лишь бы быть вместе... Я был готов стать таким, как все.. Хочешь, я буду курить? Хочешь, я буду пить? Хочешь, буду слушать "Металлику"? Хочешь, я перееду в твой город? Хочешь, я буду общаться с твоими друзьями и слушать их маты? Но это тебе не нужно... Я сам во всём виноват. Я понимаю, что ты продолжаешь любить его, а не меня, но почему бы не признаться в этом? Если не мне, то хотя бы себе. Я давал тебе слишком много свободы. "Отпусти человека, и он к тебе вернётся". Но ты ушла с ним, тебе не нужна моя свобода, тебе нужно носится с ним и убирать за ним, как за беспомощным ребёнком. К сожалению, многие женщины "попадаются" на любовь из жалости... Я сам во всём виноват. Ты - хорошая, но маленькая и глупая девочка... Вчера, когда бармен догадался что происходит, он спросил: "Вы поссорились?" я ответил: "Да, увели девочку, прямо из под носа". Бармен с удивлением сказал о том, с кем ты ушла: "Она променяла Вас на это?!" Я сам во всём виноват. Уже ничего не будет у нас... Мы не поедем в Харьков. Я не найду тебе работу. Мы не будем жить вместе, каждое утро просыпаясь рядом. Мы не заведём кота. Мы не будем вместе на море. Я не научу тебя готовить. Ты не узнаешь какой я на самом деле. Мы не поедем в Питер. Мы не будем вместе слушать "Пикник". Мы не будем смотреть вместе фильмы, когда за окном идёт снег, а под одеялом тепло. Я не буду писать тебе SMS-ки. Я не научу тебя вэб-дизайну. Я не услышу как ты поешь. Я не увижу как ты играешь на клавишах. Я не буду подавать тебе кофе "в постель", ты не будешь стирать мои рубашки. Мы не будет бегать по утрам, не будем играть в бадминтон. Я не подарю тебе белые цветы. Ты больше никогда не обнимешь меня и не погладишь по голове. Я сам во всём виноват. Ты - самая ласковая девушка в мире, но ты не моё счастье... :-( Ты и сама не будешь счастлива с ним, и он тебя не оценит. Боль... Больно и горько. В горле стоит комок. Хочется плакать... Но мужчины не плачут, да?.. Уходи и постарайся больше никогда не встречаться со мной. Пожалуйста, не звони и не пиши мне. Я не могу видеть тебя, слышать тебя, потому что мне так еще тяжелее. Хоть я постоянно ищу тебя глазами в толпе, но, тем не менее, оставь меня: Не продолжай делать мне больно...
Антон Кузнецов AKA vedavrata.livejournal.com, 17 июля 2003 года